好久好久没有关注一些朋友的日志了，以前喜欢看老赵写的游记，看HEIDI写的影评，昨晚打开收藏夹里的“博客”，翻看了李荣兄的博客，
看了他写的那篇《少年奔跑在路上》
很久以前，我们就是朋友。
19岁那年，我认识了老钱。他穿着一件绿色格子衬衫，脸上的胡须印记总是刮不干净，喜欢在校园的各处游走，参加的学生社团仅次于我，非常活跃。
20岁那年，我认识了震。刚进学校的他，走路像只螃蟹，一副很拽的样子。我去他寝室推销自行车，给了他一张名片，聊了半天，他却不买，我又把名片要了回来。
21岁那年，我在左岸书吧认识了承。他身上有浓厚的忧郁气质，喜欢听些外文歌曲，偶尔弹吉他，玩过乐队，认识他时正迷恋着怎样做一杯好喝的咖啡。
… …
我喜欢这样用简单的文字，叙述相识的每个人，以前那个青涩青年，如今都在自己的圈子里打拼着，各有各的辛苦 快乐 不一样的人生故事。唯一不变的是，我欣赏的这些朋友，对自由的向往，对美 对爱的真挚情怀，各有各的个性。
未完。。。待续！
身体尚未衰老，心灵已经先行衰颓。
每天叫醒你的到底是什么？？？
孤独一人也没关系，只要能发自内心地爱着一个人，人生就会有救。哪怕不能和她生活在一起。——村上春树
。。。8月20日 深圳 晴天
早上带妹妹去吃早茶，之前给她买的NEWBALANCE的鞋子太长了，去逛商场时没能买成鞋子，给她买了一套NIKE的运动服，在海岸城跟JESSE 和小曼他们在黄记煌吃完中餐，又带她去旧天堂看书。妹妹有时候很安静，慵懒的，你问一句只答一句，这样在一起的静静地时光，很美好。
“心就像天空般晴朗，我爱这精彩的世界，交织了太多的悲喜，我爱精彩的电影，如梦如幻。还有那些总是沉默的朋友，你让我感到力量，曾在我心中的伤口，如过眼去烟”。
最近消瘦不少，我见忧怜，三姐妹就妹妹的皮肤最白了。
我要写下去，把那些因生活撞击而破碎的热情、冲动、天真和感情连同你们给的细微感动一并钉到时间的墙上。虽然你说，记忆是最深刻的拥有，但我向来不太信任它，我只信任瞬间，信任理智的出轨和情感的动荡，信任脸上的笑和心底的泪，这一字一句，都是心的历史，我记下来，是害怕未来忘记过去。——W.Y
…大抵难过的事情都只能藏于心里，反过也是，美好的回忆也无法用文字来表达!
…房间里进了一种臭虫，消过两次毒也无济于事，今天再次扔了一个床，今晚我看只能睡地下了，生活中，让你心神不定的事都是这些小事。
艺来时还问我怎么没有床垫。我说进了臭虫，前几天消毒，我把它扔了，她说我的行李很少。如果在没有家的城市，我随时做好离开的准备!所以平时都尽量不添加多余的物品。在去机场的路上，她还提起这个事说如果还发现有臭虫，你就把那个床板也扔了。
这就为什么我记卦着她，她总是关心这样的小事情，她平时几乎不会打电话给你，也不会跟你聊QQ，也不会问你生意好不好，却会因为在北京的地下通道，听到一首我们曾一起听过的歌，给我打电话问我这歌叫什么。会因为我发了一张割伤了手的彩信，立马打电话过来，问我怎么弄的。面对生活中的一些人情世故，我们有着相通的观点!很多别人无法理解的事，我都认为她会懂的。
…老师之前问我“吴竞艺，在上海做什么工作”我回答说不知道，大概是跟动漫有关，她去成都时，让我把李荣的电话给她时，问我李荣在成都做什么，我回答说“不知道哦，好像是房地产方面的”。她说也不知道你们这一代人是怎么了，明明说是好朋友，牵挂的人，却做什么工作都不知道，这成何提通。我把这事告诉艺，她说，她也是这样的，几乎很少过问她朋友的工作，收入情况，只偶尔问问他们的日子，生活怎么样？
回过头去看去年此时的自己，跟现如今的自己到底有什么不同？好好思量，发现真的有好些变化!客观的来说，没有像以前那么在意一些事了，什么事都不会抱特别大的期许，以致于不会有好多失望，惆怅的心情来折腾自己，于是这个夏天没有波澜也没有刻骨铭心。 上次回去，HY也说，这次见到你，感觉跟以前不样，我问她，怎么不一样，她说也不知道，可能觉得更成熟了，更明事理了！以前的你，总是不断的向往身边外的精彩世界，向往着旅行，流浪，自由。而现如今更多的是说生活，人生，未来。
搜索F518集装箱小店时，无意在别人博客找到去年8月份参加一个活动的照片。凌乱的头发，不羁的个性。唏嘘的胡须，粗犷或是邋遢。那是去年最艰难的时候，一切都不顺，准备的演讲稿最后念得上句不接下句。
人总是要经历好些才明白一些道理，很多事只有尝试过，经历过你才有资格来得瑟。而我又是如此的后知后觉的人。年轻的时候，我总是认为，我的人生会认识到好些有趣味的朋友，绕了一个大圈，发现，扯来扯去，能听懂你说话的人，也就那几个。其它的都是瞎扯谈。。。
我们的生命从本质上说是一个悖论，简单地说就是欲望与满足欲望的能力之间永恒的矛盾。现实和任何一种哲学都没有为我们开出一个万能药方，生命就因这种不得不受的苦而遍体鳞伤，每个人的心灵都是破碎的，要在此世中爱，我们就必须有甘愿成为碎片的勇气，就必须有对碎片化的生命无悔的坚忍。——W.Y
她，坐了56个小时的火车，从拉萨来到深圳。
此时我正跟老师在发着短信，我告诉她，吴竞艺了，激动忐忑兴奋啊，她回我说“不要这么没有出息，不就是很喜欢的人嘛，要淡定点，不要不知所措，落落大方去迎接。”是的，我是这样的做的，拥抱着她，我只是简单地说了一句“你终于来了。。。”。”
时间是一个好东西，在我所有的记忆中，你那诗一般的脸庞,都是你的笑容。
整整三年零2个月没有见过，那怕她经过我所在的城市杭州，或是我在她所在的上海，都未相见，天时地利气氛，这些都要经历过一些事实以后才明白，它如此的重要，我们越来越老，而她还停留在原地，灿烂笑容依旧，我说，你就是他们常说的那种妖精，没有岁月痕迹“。
我总是没有勇气在别人面前唱歌，当带她走过阿不的酒吧那里，我拿起吉他给她唱了三首歌，她说，她喜欢听我唱歌！说我变成熟了。她在西藏时，有一天，她突然发短信给我说，“下次见你时，你可不可以给我弹唱《春天里》”这个我一直没能去学会。或许下一次，可是，。。下一次又是何年。
昨中午我带她在边上的小北方饺子馆吃饺子，说起做饭，她说想去我住的地方，给我做一个晚餐尝一下她的手艺。简单的菜肴，却难以掩饰的开心。
毕业时，她送给我在丽江买的驼铃，我挂在店里，这次她从西藏回来又是给我带的两个铃铛。我说你去泰国再送我铃铛我以后直接开铃铛店去了。
当我去送她去机场时，我们的店员92年的SANDY，突然哭了，我一时不知措，不知何因？转眼才明白，她舍不得艺离开，而如今的艺显然成熟多了，并没有去安慰她，她只是冲她淡淡的微笑，挥挥手SAY GOODBYE.当我回来问SANDY“为什么会哭？“她说”她觉得她好好，有亲和力,刚认识她，一转眼她就要离开，突然好难过!"
是啊，我也是这样的。会很想念她.
两个多小时后，她到达了上海的嘉定，给我电话，只有一句“我到了嘉定”，“嗯，收到”电话那头就挂断。因为在上飞机之前我就问过她，有时会不会好难接受一转眼就到另一个城市的感觉?一转眼一个小时后就远离了一些美景，一些人。她说那是肯定，这可能是她之所以没有选择坐飞机去西藏而是选择火车苦行的原因吧。
在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。——BY七堇年
所有想说的话都在汪峰这首〈〈挥挥手〉〉里。
我是会因为听到一首好的曲子,开心一整天的.
我如此迷恋电吉他上的那些SOLO,可又与谁分享这些简单又充满情感的旋律呢.
我本应无欲无求，任命运支配，那是更伟大更正确旳举动，可我却做不到，因为它让我害怕：我没法赤裸裸、孤单单地站在世上，我也就是一条可怜巴巴的狗，需要些温暖和食物，有时也希望有同类相伴。如果人真的只追随自己的命运，那他就不再有同伴，他会完全孤立，身边是冷漠的世界。――黑塞
….生命永远充满了悲悯和哀怜！但不用怜悯死去的人，要怜悯那些至今活着却没能拥有爱的人.。
…因为买了新咖啡机,今天特意拿相机给它拍照 ,打开图片文件夹,发现7月是空白,一张纪念图片都没有.如今,..没有图片,没有文字,我不知道我该怎么样再次记住那些话,那些过往的人.或许带着,过了就过了,错过了就错过了的心态过生活也轻松好许,前两天立秋了,在我去往布吉看车的途中,下了一场大雨,下了好久,我被困在车城里,出来感觉凉爽好多,我不知道是否意为着秋天来了,我不知道深圳有没有秋老虎. 我不知道,这个盛夏就这样在平平淡淡的过去了.热闹属于他们的,属于那些年轻激情充满活力的青年人.而我什么都没有,我只是一个观望者,看客…ENOUGH..
痛苦就是住在你心里的那个人你舍不得让她离开！
..
这首歌放在草稿箱里放了整整一年,去年最难过的那段时间,天天听啊,天天听啊…
活节乐队,难得一首这样的作品.
Bury all your secrets in my skin
在我的肌肤里埋葬你所有的秘密.
Come away with innocence, and leave me with my sins
带着清白远走高飞,带着我的罪恶离我远去.
The air around me still feels like a cage
空气如牢笼般围绕.
And love is just a camouflage for what resembles rage again…
爱再一次为愤怒而掩盖.
So if you love me, let me go
爱我就让我走吧.
And run away before I know
在我知道以前请离开我.
My heart is just too dark to care
我的心是如此黑暗，对一切漠不关心.
I can’t destroy what isn’t there
我无法毁灭虚无之物.
Deliver me into my Fate
如果我仍旧无法憎恨.
If I’m alone I cannot hate
就算我会孤独我也不会去怪罪.
I don’t deserve to have you…
我不配拥有你.
My smile was taken long ago
我的笑容早已逝去.
If I can change I hope I never know
如果我从此这样改变,我希望自己永远都不曾知道.
I still press your letters to my lips
我的嘴唇重复着你曾经的话.
And cherish them in parts of me that savor every kiss
珍惜着这种感觉,那对我来说如同每一次亲吻的味道.
I couldn’t face a life without your light
我不能面对没有你光亮的生活.
But all of that was ripped apart… when you refused to fight
但当你拒绝和争吵,这一切又将我撕碎.
So save your breath, I will not hear
保存你的呼吸吧,我将再也听不到它.
I think I made it very clear
我想我会清晰地记住.
You couldn’t hate enough to love
你不能用足够的恨去爱.
Is that supposed to be enough
难道这不足以被期待吗？
I only wish you weren’t my friend.
我希望我们不曾是朋友,
Then I could hurt you in the end.
那样的话我可以在最后将你伤害
I never claimed to be a Saint…
我从不想成为圣人
My own was banished long ago
我所拥有的早已被放逐.
It took the Death of Hope to let you go
我宁愿接受死亡而放你离开.
So Break Yourself Against My Stones
你在我的石头上砸碎自己.
And Spit Your Pity In My Soul
你在我的灵魂中唾弃你的怜悯.
You Never Needed Any Help
你从不需要任何帮助.
You Sold Me Out To Save Yourself
你出卖了我而保全自己.
And I Won’t Listen To Your Shame
我不想听到你的惋惜.
You Ran Away – You’re All The Same
走开吧，你与旁人并无差异.
Angels Lie To Keep Control…
天使们依靠谎言来维持控制.
My Love Was Punished Long Ago
我的爱很早以前就已被惩罚.
If You Still Care,Don’t Ever Let Me Know
如果你仍旧在乎我,无论如何也别让我知道.
If you still care,don’t ever let me know…
如果你仍旧在乎我,无论如何也别让我知道.
此刻,在我租了一年的屋子里.吃着我自己炒的毛豆,加了妈妈让我带来的辣椒.真的很好吃,能吃上自己炒的菜也是一种幸福啊.在盛饭的那一刻,回想刚刚我看到的一篇文章的感想.
我总是说我是一个没有计划的人,其实回过头来才发现,很多计划我都藏在心里,只是没有像别人那样,写在纸上.并且都在有意无意的在这件事上做了一些行动.年初,我计划着,春节要去旅行,忘掉一些人一些事,要在春天回家,要在5月份请一个搭档,8月份把欠款还完,现在回过头看看,这些都做到了.
说说自己吧.我记得之前跟一哥们发短信说过,突然迷茫了..日子不想再这样过下去了…
如今我想清楚了,生活重复着的人,大有所在.找机会继续开这样的小店,暂时或许是最适合我的.
但却不能盲目为了能开一家店而开.现在集装箱店慢慢越来越好,更加的完善一下这店,最起码现在能养得起自己,不乱花钱,有一点钱就攒起来,要开始回报一下父母了.
生意差的时候,下雨时,天冷时,也没必要慌,休息一下.学习一些东西.有时候真的没有必要把自己逼得这累了.
所以…
…最近心情心态都还好.
而下半年,我也有一个大概的想法.11月去北京,带上老妈,然后,争取在年底开下一家小店,还有一些其它的事,就静观其变吧.
上个月去了一趟长沙,刚下高铁,告诉吴竞艺我又到那个让她纠结感情的城市,发回彩信过来给我看她刚买的火车票,她要去西藏了,一路上跟我发短信彩信,讲述她在第三次看<<生命不可承受之轻>>时才明白自己一直活在自己营造的真空中,真希望西藏纯净的阳光能一扫以前的阴暗".如果我没有读错…旅行完后,她会来深圳.我好期待…
天在下雨，遥远，不确定。就像确定的事物没准是个谎言，就像某种被渴望的伟大事物在对我们撒谎。在下雨，什么都不能让我激动。”（BY 佩索阿）
是啊，这几天深圳都是大雨不绝，确定的事，最后都是一个谎言。
窥见以久的那个店铺，在把合同押金还有一个月的租金交付完后的情况下，甲方的一个董事最后还是觉得亏了，那怕单方违约，还是不批！顿时发现我就一弱势群体，前前后后，谈判谈了一个月，合同一变再变。已经触犯到了我的底线，并非我只有在F518才能开起这个杂货铺。
最近服务器的空间老出问题，网站又关了好久，昨天腼腆地向师弟浩忍童鞋要了新IP，为以后非正常关闭奠定了坚实的基础。
距离上一次写心情已经很久了，久得我不知道该说什么。困惑，不知所措又是我最近的常态，面对有些人，我自己都感慨，为什么我会这样，明明知道有一些表情不对，硬是拽不过来，有时真的开口说话的欲望都没有了。佳丽说我太自闭封塞了，其实我也并不是他们看的那样，我也有好些朋友，我的大学老师偶尔还会电话访问我过得可好，我的室友会大老远的带他的女朋友来深圳顺道看我，我的师兄师妹，如果路过深圳，他们都会相约一聚，这说明我并不是如此的失败，不是内心狭隘封闭的人，只是现如今我对人越发谨慎。如三毛所说，尽量避开无事时过分热络的友谊，尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。而遗忘某人，就在突然在某一天的瞬间就完成了，之前的一次又一次的说服都未能成功，这种感觉太奇妙了，会因为那个场景突然告诉自己，你看，是不是你自作多情了吧！放下吧！一天又一天，默默的远离，我本已错过了很多，我总是一个人难过，而别人却把我的难过当成是生气，生气的表情好可怕。或许，彼此相忘于江湖是给予彼此最好的方式。又不是不会假装有能力过一种没有感情的生活。
也许，这世界的某些东西只能属于某一些人，正如有一些人一出生就踩在幸福的肩上，有些人，到老到死，都未见过幸福的样子，也从未付出勇气去争取自己想要的生活，只是顺应了命运的安排，我不再相信每一个明天都是新的开始，我只记得每个昨天都是消逝的岁月。
尽管我知道，不是一切真情都流失在心的沙漠里，不是一切梦想甘愿折断翅膀，不是一切都像她说的那样，人生有的时候由不得你选择。命运，命你妹啊。。。
假如不是那个人，假如深圳不是异乡，假如不必解释，假如可以不再相见，假如见面可以遗忘。寂静，阴影，悠长。
忙碌了几个月后，就会想安排一次远行，远离熟悉的环境，远离常打交道的人，让自己彻底放松下来，在世界某个陌生的角落吃吃喝喝，像一个新人一样观察周围，好像长时间的努力忙碌都是为了那几天，你看，自由是相对的。
从左到右，王芳，梁英 曹洋，堂姐和我
1,以前，我常认为，太久没有相见的人，最好不要再见，重新认识一个人是非常沮丧的事。而清明和端午节回家，见了梁英，王芳，曹洋她们，却让我感动成分，两年多没见，却如同上个星期才刚刚见，她们不会过分追问你在外过得怎么样，赚多少钱，在县城的那个奶茶吧里，大家只聊过去和现在，正进行时发生的事，也不会有许久不见面的隔阂，这种友谊平淡却分外的真实，回想起来觉得真的很对不起她们，平时跟她们联系少之又少，只要我上线，她们看到我在，一定会问候，一定会问，什么时候回来。回来一定要找她们，我心里觉得有愧于她们，她们结婚生子我都未能在现场祝福，端午节回去时，我跟她们每个人买了一块手表当礼物。
梁英又新添了一个孩子，是一个男孩，她每天的生活就是好好照顾那两个宝宝，她会蹲下来，跟女儿说：“宝贝女儿，这是你弟弟，你要照顾好他，让着他”俨然一准妈妈。
王芳会睡眼惺松的跟我说，“我是做不到像梁英一样的照顾孩子，我的女儿长得越大，反而跟我越不亲”。她还是那么的消瘦，她也不知道为什么，每天吃很多睡很足，就是胖不起来，她很认真的问我，是不是性格急的人都胖不起来？我也不知道，反正我也是胖不起来的人。但确实会经常性急躁。
曹洋说，去了那么多城市，还是更喜欢深圳，两年了，感觉再也回不去了。两年前，她离开了深圳，因为一个香港男人。爱情啊，有时对一个女人真的是致命的打击。当初在《女报》做文案的她，如果继续做一下去，现在工作也应该也不错吧。她说，两年在中国邮政的工作只加速了她的衰老，没能像别人期待的那样，嫁出去了！而我跟她说：如果你想回来，现在还是时候。要不再过两年，真的回不去了！关于房子的还贷我可以帮她一点，第二天她回我短信说，我决定明天去辞职，我妈这边也同意了，谢谢你。
一个月后，F５１８后面的北方饺子馆里，我们中饭从１点多吃到４点多，聊了好多好多以前的事说，你看我们从高中开始认识，已经认识了十年，也在同一个学校２年多，你也算是美女，怎么都没有产生一点情愫？哈哈。。。这只能说明我们不是彼此的菜。
2，珲郎，果然在毕业证书还没有拿到的情况下，跟他女朋友结婚了，而我，第一次参加同学的婚礼，身在其中的感觉是如此忧伤，觉得日子过得太快了，就像觉得前天我还跟他骑着自行车去上学，在中城河的围栏上聊天，这一转眼他牵着新娘走在我的面前，接受我的祝福和给他们带的礼物，而我到现在还没有找到爱情，这种心情让我如何是好。他又一次的语气深长的问我，你何时才会结束一个人的生活，为什么到现在都不找女朋友为什么*——……*……￥很多时候都无言以对，我只好说，“爱情，稀少又昂贵”你比我幸运而已。
3，清明节回去时，在赣州原本我可以马上回去，但还是订好酒店，在市区住上一晚，为的就是跟肖红好好聊聊这些年。于是我终于知道，09年，我从家里回南昌学校答辩的那次，原本约好的碰面时间，结果在前一晚上10点钟发短信跟我说，明天临时有事，不能赴约的原因是——-在那天她才发现，她傻傻的爱着的那个男人，那个她以为会跟她结婚的男人，其实已经有家室了，小孩都有了，而自己却莫名其妙的被“第三者“了，却全然无知，而这个事情对她的打击却是摧残自命的。半年来，每天以泪洗脸，感觉整个天都是灰蒙的，如今，她终于可以脸无表情的跟我述说这段已经过了两年的爱情故事。而这些事，我却全然不知。
于是我第一次当面的提起大学的时候，我确实曾想过我们在一起，只是我们太了解彼此了，太友好了，于是都害怕跃过那种关系后，该如何面对。而她却回答，”我没有想过，我们太熟悉了，好像我从未想过我们在一起，我们一直都是比好朋友还更好的朋友关系“。我也就释然了。她送到我住的酒店楼下，转身离开时，我紧紧的拥抱着她说，我们的人生难免会碰到一些人渣，但你要依旧相信爱情，相信终究有人爱你如生命” ”嗯，你也是，呵呵。。。好像是这么多年来，你第一次拥抱我！”
4,父母，很欣慰的是他们都很健康，平时尽管也常常小吵，但还是很恩爱，老爸在外人和我面前老夸妈多么的忙碌，他得让她吃更好点，老妈也在我面前也说，你老爸常说很忙，更多的是东忙一下西忙一下，小事几乎是她在操劳。
这几年家里的境况越来越好，家里的苗木基地现在是每年一迁，面积几乎都是在35亩左右，从一个乡镇转移到另一个乡镇，每次老爸都要重新去认识一拔新认识的朋友，跟他们谈租地，合同如何签的事宜。经常会跟我提起，再做两年真的就不做这事了，而一晃几个小时后，又跟我说，“我呢，从来没有想过要你们给我养老，你们如果在外面，把你们自己的事处理好就行，只要我还能工作，我还会继续想着如何赚更多钱。”我除了感动可怜天下父母心外，更多的是愧疚，为了我们，我的父母真的变老了。
何时变得这样平静的看着周边的几个小团体的上演的"电影"这戏看得我好好笑哦!
这得感谢那些XX人和YY人.是你们让我解然,一切都是时间的问题.如果从开始就确认只是匆匆过客,从粉墨登场到逢场作戏,再到烟消云散,相忘江湖,.你就遵循这样的轨迹去八卦般的看他们的事情.你就不会再有任何好奇了,把它们当作现场的电影般欣赏就成.
..给予那些真正对我友善的人关怀和问候是我目前我要学会做的.
是不是人人都如此？年轻时总感到自己一会儿信心十足，一会儿又自信丧尽。我想像自己完全无能，毫无魅力，没有价值。同时我又觉得自己是天生我才，并且可以计日功成。在我充满自信时，我连最大的困难也能克服，但哪怕一次最微不足道的失误，也叫我确信自己仍旧一无是处。——电影《朗读者》
