离开杭州的记忆

再见杭州!

仅靠意念与想象是无法紧紧相拥的城市

尽管她如此的妩媚动人!

 其实自己是一个很感情化的人,

对每一件和我呆了有一段时间的事物都会粘贴上感情

或许是一个破旧的包,几张小纸条,牛奶瓶子。。。

于是在离开那间房间

我用镜头记录下来一些生活细节

  因为记忆力越来越不好,于是墙上多了一些行程安排时间表,还有突然的感想什么的
 一些要寄出去的明信片,还有感谢陈永童鞋在西塘给我买的黄皮本子。
莫名其妙的在杭州病倒了两次,看看上面的触目惊心的药费和药单。
王总开着他的新车荣威来杭州,给一个杂志拍照片,我们在外婆家碰头吃饭。

王总还是挺帅的一个摄影师哦,并且现在是越来越有艺术鸟,看看那胡子,多帅!然后再看看我的丑样表情.

 就知道,我不艺术很多年鸟…多正版啊.
  虽然我们认识不久,但那晚交流得挺开心的。我们旁若无人的在西湖拍照片。用不同的模式,不同的曝光速度,关键是他带了三脚架啊。他说,好的作品要靠自己摆出来的.

  晚上11点多了,王总提意去星巴克喝咖啡喝咖灰,我说带他去另一个地方--几米,这样他又可以小拍几张照片。 他现在是三家影楼的签约摄影师啊。他跟我谈了一些这个行业的商业模式,

 晚上开车送我回到住的地方已经十二点半鸟,现在才知道有私家车真好!努力赚钱啊。。。

  走前,我以前的班长来送我,一个很温柔的嘉兴女生,有着江南女子特有的身材和才情,记得读大学第一次班会,在自我介绍的时候,她朗读了一首张爱玲的诗,"于千万人之中,遇见你要遇见的人。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,遇上了也只能轻轻地说一句:你也在这里吗?"很高兴和大家相识在东华理工,和你们一起开始我的大学生活!让我一起见证青春的美好….
  一起吃了一个饭。 我们聊了很多,关于未来,关于感情,关于我们的学校。。。感谢她给我买的浮力森林蛋糕,核桃。。,这也是第一次有人来送我上火车!……………………

 离开时,在车上拍的,让我怀疑这是不是杭州。没有PS过的。于是我给HEIDI发了一条短信“抬头看天”

 她马上给我发了一条当时天空的彩信。好美!走前,我把一把吉他\一个电钮锅留给她.

她带我去浙大最豪华的食堂吃饭,终于圆了我要在浙大最贵的食堂狂吃一顿的愿望.其实也就是吃了8块钱而已.去她算经度纬度的实验室.去学校外面那家韩国人开的咖啡馆买咖啡,我答应她,她来深圳我给她做她喜欢的焦糖玛琪雅朵.如她所说,一切来得太匆忙.曾说要去的地方都还没有来得及去实现,比如说去那条废墟的铁路拍照,去看一场电影…

中秋之夜

夏天的飞鸟,飞到我的窗前唱歌,又飞去了。
秋天的黄叶,它们没有什么可唱,只叹息一声,飞落在那里。—-<飞鸟集>
中秋之夜,秋意撩人,皓月当空,独自听乐!

从MEE TOO看完 MONOKINO乐队的演出已经十一点多了,越来越喜欢这城市的夜晚.抑是我喜欢这个时候的秋天吧!

“如果你不曾为一朵花停留,你又怎能闻到它的芬芳!”也不知道多久没有这样静静的看着月亮了?童年最喜欢的节日无疑是中秋,那个时候很喜欢吃月饼,尤其是豆沙的,经常在还没有到中秋就已经把月饼吃得所剩无几,而现在公司发的一盒月饼却还没有动过,忘记了这是自己一个人在外过的第几个中秋,也不知道是从那个时候不再喜欢过中秋,是高二吧,最叛逆的时候,那时就觉得全世界的人都跟我过意不去一样,刻意的和过去所有爱好都来个隔离,傻瓜式的认为从此就会有个不一样的自己,无疑高中是过得最痛苦的,可这些记忆一直还在回收站里。时不时还是给我崩出来吓吓我,让我明白曾经自己是那么的彷徨和无知!
还记得妈妈曾告诉我,吃月饼的时候要对着月亮,这样做,你的眼睛就变得更加明亮!于是转身进屋拿出陈永送给我的月饼,正是童年最喜欢的豆沙月饼! .明月装饰了我的窗子,谁来装饰我心中的梦!DREAM ON…
而这个中秋觉得如此的不堪,不知道何去何从,杭州没有同学亦没有几个朋友
好友晖郎打电话过来,我也是潦潦几句把电话挂了,因为自己不想说话,而这样牢固的友情是要很多经历很多才能建立的.老爸的电话过来时我正在看演出亦没有接听!纯朴的父母无非是问我今晚吃了什么?答:”什么都米有吃!一杯LATTE”

MONOKINO乐队的不插电演唱会是我看到的第一个不插电现场,很精彩!以致回来的时候还沉浸在他们的音乐中,主唱的声音:像里面那酒吧乐手的嗓音.很有深度!谈键盘的是中国人,两人在德国留学的时候认识,于是有了这个乐队,本来还有一个鼓手的,但巡演下来,大家更喜欢用不插电版本的演绎!让我想起了keane乐队也是因为吉他手和BASS的离队才获得成功!是不是现在开始流行以钢琴为主轴的乐队?喜欢的thirteen senses 乐队也是以钢琴为主线,或是作为前奏排散开来的结构!



MEE TOO保留了五十年代原始的风格,桌子也是随意的木板拼凑而成!简单实用,而它们的厕所可以实现你所有的想象!
为什么喜欢咖啡馆?因为那里能实现我所有的爱好,摄影,电影,音乐,书籍.都可以很好的在那个平台上展现出来!我还喜欢那种人与人之间的交流氛围!
咖啡馆里,有让人迷恋的空气、光线、声音、朋友。这一切让我如痴如醉,欲罢不能。泡在咖啡馆里咖啡已经不重要了,重要的是咖啡馆里的那些人、那些书、那些阳光、那些无所事事的发呆不被打扰的惬意.
期待在XXX天后,在喜欢的城市,安静的做咖啡的理想越来越强烈!并且她的”身材”已经有一个轮廓!

3月到10月,一眨眼的功夫!从春天到秋天!从学校到社会,不承认自己心境变迁,可有好些改变是自己始料不及的,比如说,我不再穿文化衫破牛仔裤,我不再留恋学校的感情坡,不再苦苦想念XXX,不再因为一些错误苦苦思量!原谅这个世界原谅自己,放了自己.活在当下!因此来一杯PS COFFEE

好友陈永童鞋来杭,带她去了PS CAFE YOU TWO …我我承认自己是一个不称职的导游,也不懂得关心别人,亦不知道怜香惜玉是啥,一直响应政府的号召,”男女平等”,因此,她离开时我也没有送,已经倒在床上睡着了!也不知道怎么的又感冒了!
对于朋友只求在一起时,彼此珍惜,一起相互陪伴着走一段岁月了无遗憾,对于爱情,一直觉得很奢侈,地久天长不过是传说!但年轻的时候没有放下所有,好好的去爱一场终究是遗憾!–有一天我看着镜子里的自己,才发现,我还是输了.在我最年轻的时候我没有跟我最爱的人在一起…!!
如果你不曾为一朵花停留,你又怎能闻到它的芬芳!
“你曾经是否凝望过大海,凝望过广袤的山峰,在地平线上延展的喜马拉雅山脉,你曾经是否运用你的所有感官,凝望过一朵花?”这是《最后的日志》里克里希那穆提的句话!很喜欢.对于这个印度佬的书没有接触过,却听过他很多像这样的段子!上次<<爱的觉醒>>作者!
10月就这样来了!
明年的中秋我们不见就散!
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在离开杭前,和HEIDI碰头!这几个月回来我们都会见一次面,越来越喜欢和她在一起!用她的话来说,虽然我们认识时间不长,包括在鼓浪屿的第一次认识,我们俩总共才见过四次,包括今晚这次,但感觉相识了很久.

今晚我们去了咖啡工坊,头巾男的店,很有日本风格,今晚她说她请,她没有要咖啡,而是要了吉百利酒,我也陪她一起喝,,我第一次喝这种酒,和很浓郁的牛奶兑在一块,闻起来很香,但度数却不低啊!她后来还要了一杯红酒,在聊天中我才知道,她这两天心情不好!

我们就坐在这里听着她聊她以前的故事!她知道我没有什么文化,因此给我带了三本北岛的书.
而我每到不同的城市,如果可以,我会给她寄一张明信片!我喜欢这种已经快消失的交流方式!尽管每次只是了了数语!
我们在咖啡工坊呆到打烊时!然后在西湖逛了一会,此时的夜色很美,街头的两边没有什么行人.路过一个卖气球的大爷那里,我给她买了两只!在昏黄的路灯下,看起来很唯美!

她最喜欢海子的一首诗!被我改成这样.也是通的
OVER…
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淡淡的故事–听见幸福开花的声音

听见《幸福花开》的声音

1. 
    长久以来,我都认为幸福是很遥远的事情,它只存在于别人的文字和歌声里。同时我又相信,有一种奇迹会在某个特定时刻特定地点突然降临,让我理所当然地陷入幸福的眩晕之中。如此的自相矛盾,哪一面也不足以掩盖另一面。 

    坚持使用兰寇奇迹香水。这淡粉色的液体散发出的香氛却过于浓烈,使得这种刻意营造出来的热烈愈发衬出自己的淡定以及内心无法排遣的孤独。每逢如此,难免就想,什么时候奇迹从天上掉下来,它不偏不倚的恰巧就落在我跟前呢? 

    就这样,幸福与奇迹被自己一次次否定,成了传说。某一天,对一个叫深蓝色的朋友说,用兰寇奇迹香水一年了,没有任何奇迹。深蓝色说,倒了香水留着那瓶子放酱油吧。很悲观的回答,却又如此生活。又有一天,对深蓝色流露绝望,深蓝色说,只要活着,无限可能。 

    只要活着,无限可能。我却没有真正读懂这句话。在2005年秋天接近尾声的时候,平静异常地吞下200片安定,以求达到某种幸福。仅仅3小时后,上帝就缓缓伸出一只手。那是2005年9月21日。我在《If you go away》歌声里企图让自己飞翔,于是沉沉入睡。在临近呼吸抑制之时,一些人破坏我飞翔的姿势,他们踢门,他们抱着穿真丝睡衣的我下楼,他们用洗胃机不断灌清水到我胃里,他们用醒脑剂破坏我的宁静,他们给我熬粥喂粥。而这一切,当时我一无所知。直到2005年10月10日,之前的种种不断被提及,一些影象才渐渐浮上心头。 

    2005年11月8日8点整,短信叮咚做响,风粼说,我爱你。这是我和他结婚的第11天。依然有做梦的感觉,两个从未见过面的人,一个说了句玩笑话,一个当真了,在决定结婚的时刻,甚至不知道对方姓名。两个冒险者,一段姻缘,就这样开始。传奇,大抵如此了。 

    他说,淡淡,真没想到会是你。第二个晚上,他还说,淡淡,真没想到会是你。第三个晚上,他依旧如是说。谁又能想到这一切呢?多么不可思议的一件事情,小说里都不可能发生的事情,在我们身上发生了。 

    2002年时候见过他照片,发照片者注解,原创中文网络最牛B的小说家——风粼。很高的一个小伙子,除此之外毫无印象,甚至没有读过他一篇小说。2004年底,央视版《天龙八部》如火如荼,于是读了他的一篇《生子当如游坦之》,看见一个受伤的男人,一段挫败的情感。回复,加好友,开始偶尔几句淡淡的聊天。谁都不曾料到会是彼此生命中最亲的人。 
    是的,只要活着,无限可能。 
3. 
    2005年的春天里下过一场雪,我清楚记得那是3月12日,4岁的儿子问了个与他年龄极不相符的问题,他问,妈妈,你说什么是幸福?惊讶了足足5秒钟后我回答,宝贝,幸福就是妈妈每天和你在一起。那天午后,天空忽然飘落下来鹅毛般的雪花,与已经暖和了的春日气候形成极大反差,地上还积起一层厚雪。3月24日,离开儿子,离开对儿子做过幸福承诺。独自一人,开始与寂寞和苦楚做挣扎。 

    2005年的夏天有过很多场台风,海棠,麦莎,彩蝶,泰利……“海棠过境,携一把双刃剑。如手心里的宿命,是红酒也是箭镞。”我在一篇题为《七月烟花》的文字里如是写。风粼说,淡淡,你的文字很张风。我说,什么张风?风粼说,很有张爱玲风格。我苦笑,生命里忽然出现了一个似乎是自己想要的人,只是短短几日,便蒸发了。风粼说,他不属于你。 

    2005年的夏末秋初在阿桑的《寂寞在唱歌》里度过。谁说的,人非要快乐不可,好象快乐由得人选择,找不到的那个人来不来了,我会是谁的谁是我的。 听着这样的歌词,一遍又一遍泪流满面,把自己关在屋里,不敢出门,不敢看大街上手拉着手的男女。不记得是几月几日,风粼说,淡淡近来可好?淡淡说,吞了200片安定,却没死成。风粼便说,淡淡千万别这样,多傻啊。淡淡笑笑便离开电脑,这样的话,听得耳朵都起茧子了。我并不后悔选择离去,只是既然不让我离去,便一定有理由存在。 

    2005年10月17日,风粼说,淡淡怎么改名字了?淡淡说,想过一种隐形的生活,想具备一种隐形的本领。风粼说,逃避。淡淡说,不是逃避,只是想安静地呆着。风粼说,近来可好?淡淡说,老样子,把自己关屋子里。风粼便说,淡淡想开些,其实谁都苦,我和你一样苦。淡淡便问,你怎么了?风粼说,五一从沈阳回来曾经想过卧轨,原本不指望爱情了,只想找个人结婚,房子都开始装修,女方却变卦了。淡淡随口说,我嫁给你好了。 

    原来,有些话说出来是可以一生一世的。10月22日晚,风粼说,幸好我把你的玩笑话当了真话。 

4. 
    我不过是个赌徒。像我这般敢于豪赌的女子,自认为仅《倾城之恋》里有一个。白流苏一去香港,赌是范柳源设的局,二去香港,因为自己反正已无筹码。我的赌注是自己的一辈子,和她一样,反正已无筹码。 

    风粼说,你过来我马上娶你。我说,你确定你清醒?你确定自己不会后悔?风粼说,我很清醒,我不会后悔,你我同样都是死过一次的人。我说,我们之间没有爱情基础。风粼说,我们可以相互搀扶一辈子。我说,若是我当真嫁了你,会对自己的决定负责,我们的婚姻,以亲情为基础。风粼说,不敢轻言海誓山盟,只许这一生的不离不弃。我说我去辞职,然后飞来武汉,咱们在第一时间登记。风粼说,给你三天时间考虑,希望三天后你一样坚定,先不着急辞职,等一切都稳定了再辞不迟。在心底暗暗打算,我就把工作辞了,断了自己一切退路。 

    那天晚上 ,一直听十余年前的一首老歌,日文版的《李香兰》。音乐很悲壮,如我的心情。从来没有这样坚定,丢弃一切去追随一个素未谋面的男人。对这个将要成为自己丈夫的男人,所知晓的不过是一篇文字里的某些片段,一张3年前的日渐模糊的照片,几句短暂的聊天。风粼问,会不会后悔?我说,不会。风粼又问,什么感觉?我说,悲壮。风粼说,怎能不悲壮呢,千里赴婚,且赴的是一个陌生男人的婚。我笑。风粼又问,你不担心我是个坏蛋是个骗子么?我说,是坏蛋是骗子我都认了。 
 

    孤注一掷。 
    10月22日下午两点十分,他从武汉天河机场牵过我的手。之后,每餐饭间,他的手从桌底伸过来,将我的手放于他手心。终于明白,命里注定的,躲也躲不开。有一种赌局,双方皆获胜,皆为赢家 。终于知道,上帝不让我死,原来为的是把这个天大的礼物带给我。 

    2005年11月11日。夜色里,风粼拉起我的手,飞快踏上豪华游轮甲板,在汽笛的鸣叫声中,由武昌驶向汉口武汉关。看长江水滚滚东去,听“梦中人,熟悉的脸孔,你是我守侯的温柔。”他低头吻我,身边尽是升腾的水雾。一江水,两岸灯火,万种柔情。我们以同样的姿势飞翔。 
 而我的2005,却的确是轰轰烈烈的。经历婚变,经历情动,经历生死。在这个冬天来临的时候,经历奇迹,收获爱情。 
    感谢上帝,感谢生命中的奇迹。
。。。感谢淡淡,让我明白生命还是有奇迹有缘份!只是要在一定的空间和时间下才会遇见,就像两份氢只有遇到一份氧才会变成水

淡淡给我的明信片,我寄给了我喜欢的人!八月的最后一天就是你的生日,本来还想去上海的,可你拒绝了我的好意!你像一道光打入我的生命,但同时你也是我悲伤的源泉。撕开内心的防伪,我开始相信,再美好的相遇也抵不住遗忘,再悲伤也抵不住时间!活着,我也许只是为了找到一个可以相互温暖的人,想尽办法只是为了逃避孤单!

多年以后,我还会记得在异乡,一个娓娓道来的下午,关于生命、关于冥想、关于幸福

迷失的火车

 在夜色中

 

              我有三次受难:流浪爱情生存

                我有三次幸福:诗歌王位太阳   ---海子        

                                                    

(行走着再见!)

越来越忘事,同学给我留言说,叫我给毕业时的照片给他,我想了很久都不记得他叫什么名字!才刚刚离开两个月!尽管很忘事,但有一些事发生了,却不能心平气和的当作是一种幻觉,尽管这几年的过往,让我能更直接去面对内心的自卑和出身的低微!但是有些事没能解释,也不能去改变时,这深刻的记忆痛苦的折磨心灵很长一段时间!而这个夏天,脸上画满了无奈!还好,我可以用文字和图片来记录着我看到这些美丽与不好!只是我依旧不知道现实中自己是什么摸样,有时候我会无法去面对自己!时常恐慌,若干年后,当我回忆起自己的青春年华时,只是一片暗淡!

上海的繁华和孤独同在,让人感到恐慌的城市

两年后青岛海风依旧,栈桥依旧人流攒动,只是自己早已心境过迁!8月最后一天是你的生日,依旧给你买了铅笔

武汉炎热犹如待在南昌!我想只要在这两个城市都能生活下去的人。在中国的任何一个城市都有活下去的勇气。…………………………….,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
我、我们,不再是摇滚青年!

Heidi说,她的生活简单或是悲伤,唯有在文字和影像里面才能找到安慰,而我,在一个又一个陌生的城市穿梭,七月有一半的时间在上海还去了一趟美丽的青岛,八月有一半的时间在杭州一半的时间在武汉,不断的行走着再见,工作到现在还是没有确定下来,唯一的心里心灵蔚祭也就只剩下音乐,尽管听的还是大学听的那些,但有更深的体会和理解。

     乐队的人各蹦东西,那个属于我们五个人的群,寂静的让人不知道是该问候还是沉默,工作后,我们的心态早已被现实填堵,老冯说,在北京的夜空下,人们拼了命的用不同方式活着。我想是我们都变了,两年没有进我空间的辉哥,留言说,看着一个又一个人在我日志《生活就像电影》里的留言,他却说不出话来,他说是你变了!是啊,两年的时间不短不长,有足够的时间去发现一些新的世界!

记得:乐队最后一次演出完后,一学弟走在主唱面前说“你把这首歌唱得真好!”或许主唱也没有想到那是我们在一起走的《最后一首歌》,辉哥是我到现在为止见过音域最广的人,能把《离歌》唱得如此完美的人!也记得第一次演出,演出完后BASS才知道父母来学校看他第一次演出,后来才知道,他父亲不让他同学告诉他来了,是担心他演出时紧张,这种小细节的爱,总是让我心里充满了阳光,可那些简单而又有些淡淡忧伤的日子一去不复返!唯一有记忆、还有大伙之间的感情,在夜色中让感受到温暖!…………………………………………..

在杭州,唯一庆幸的是,认识了两个圈子,咖啡和鼓。从武汉回到杭州,刚好赶上有一场非洲鼓演出! 

 看完演出,时间还早,和HEIDI去了几米,和摩碣座的人在一起,我总是能很放松的去交流!

 感谢生活的眷顾,我总是能遇见让我感动的故事,看到我喜欢的影像,听到让我心碎的音乐!

和“隐形人”咖啡就这样不期而遇,就在武汉办事处的楼下,某天下午办完事,带着好奇心,推开了那扇门,门把手有一串风铃,声音亲切悦耳,这声音很快打破里面的寂静,工作人员态度亲和欢迎,一抬头就看到吧台墙上用绿色的字体写着“让梦穿越你的心”国人在生活中不断的追赶,不断的追求\索要,早已忘记了曾经那些梦想,于是终有一天你发现梦想早已渐行渐远。

 要了一杯抹茶,找了一个靠窗的位置坐下,我想每个城市我们都会找到一个能让自己心灵归隐的角落,我想这就是!

  在离开时,我把书归还原位,无意间瞄到了《追忆似水年华》,不无让感到惊叹,没想到这里还有普鲁斯特的书,随意拿起翻了一下目录,边上有一个小巧玲珑、优雅的女士说“你是第一个翻起这本书的人!”于是我就这样认识了馆子的女主人,医院护士--淡淡!听到属于她和她的咖啡馆的故事!

淡淡和她的琴,她的咖啡馆!

    很多年以来,我一直有一个梦想。

    我的家乡在浙江南部一个小县城,整个县人口总数不到十万人。那时候,县城有唯一一个小商品市场,都是平房。但是卖布的,卖衣服的,卖生活用品的,卖小玩意儿的,应有尽有。1994年的春天,我在距离这个小商品市场100米的医院里实习,经常在这个小商品市场附近转悠。午后的阳光投射在西北角的那个小铺子,非常温暖,我忽然就萌生了开一家书店的梦想。于是,我迅速地行动起来,搜索关于书店的各种信息,那时候还没有网络,我一次又一次坐1小时中巴车去市区的图书市场打听行情。但是没多久,这个小小的梦想就被父母否定了。他们说“我们送你去学医,不是让你在小商品市场摆摊的”,一句话轻易地就让我的梦想夭折了。那时候,我还不满18岁。

    这么多年来,我怀揣着自己卑微的梦想小心翼翼地行走在各个城市,尽管一直在病人的血腥与呻吟之间徘徊,但始终不敢忘记自己的梦。一家书店那么简单,却又那么困难。刚到武汉,再次提起这个梦想,很快又被朋友否定了,他说,“在武汉,你开书店不如开一家麻将馆,或者开一家武馆。”

    后来渐渐习惯了咖啡做伴,渐渐习惯了醇咖啡的苦涩,在这些纯粹的味道里寻觅文字,不敢远离书籍,不敢远离本性中的自己,时刻提醒自己反省自己,不敢怠慢自己心底那个小小的梦想。

    今天,坐在这样幽静的属于自己的咖啡馆里,在那么多属于自己的心爱的书本之间写出自己这个梦想,我终于释然。

…………………………更多淡淡的故事请点定这里…..www.bzaizai.com/article.asp…………………..

 我们总是被城市华丽的外表所欺骗,住那从来都不喜欢看那,一直觉得远方的城市更加的繁华与和谐,现在才知道南昌人文的可爱,那地尽管有很多的不尽如意,但毕竟是我们埋藏青春的地方。我想说的是,武汉和长沙,你让我多么的失望。

妹妹顶着火热的太阳来武汉玩,我跟她说,在大学的这几年,尽可能去接触更多的东西,看更多陌生的风景。我们去古琴台看荷花,去武大看古老的阁楼,去看东湖的开阔。。。累了就偶尔小资一下,去星巴克坐下来要杯咖啡,那是幸福的时光!  

………………

在长沙呆的那几天,住在七天的商务酒店,大床房很舒服,可那晚辗转难眠,半夜一点钟饿醒,在大厅要了一瓶银露粥,可我还是更喜欢汉庭酒店的书香气息,像这样的时候,可以在大厅要一杯免费的咖啡,看看杂志\小说来打发时光,像这样的夜晚,汉庭的红色调应会给人温暖的感觉,而七天的黄色调只会让自己更加思念远去的人,只会让自己的思绪更加忧愁.!

去十堰,感谢名嘴老赵的接待!让我不至于在一个陌生的城市里两眼抹黑的找酒店,找客户!……………..

在外面一个人的飘泊终究是孤独的,没有方向的!如果不是小时候缺少关爱,也不至于从记事开始就有一颗流浪的心!不断的憧憬外面的精彩世界!
 
 这个九月的风儿带着我继续的飘在路上!。。。
这个九月患得患失的走在工作岗位上。。。
这个九月,秋雨桂花香。。。
2009年9/29日22点,OVER!  

与毕业有关~~

与毕业有关的杂七杂八­

再次唏嘘时间过得真快,叹气声还未停下,夏天又来了! ­

­六月,是一个离别的季节。 ­

毕业,注定是人生一段旅程。 ­

聚会,是为了即将到来的分离 ­

时光的河流终于让我们分头走,

尽管我那么的不喜欢这个城市天气,马路,公交车! ­

作为一个在生活上、思想上相对独立的人 ­

和那些愤青比,我却不讨厌我的学校, ­

到了要说再见的时,最后, ­

也只剩下最简短的告别,一切尽在不言中。   ­

我会转身干净利落的不说再见!  

­

毕业散火饭来得如此的快,快得论文刚刚完成还没有透过气来。 ­

5日,天气很热,呆在寝室一天,闷得不行了 .还有好几个人要见,却一直都说没有时间, ­

昨晚是我大学里喝得最多的,也是这几年收到拥抱数的总和,最后是两个同学把我抬回来的,吐到寝室一地都是,虽然是模模糊糊的,但是心里面还是很清晰室友他们为我做的一切,给我擦脸,给我脱鞋子.给我摊席子,倒水给我喝….我都记得.. 记得在我微醉的时候,吴竞艺的模样却如此的清晰,在微醉前我很傻X的给她发了条短信告诉她,"我毕业了!"可能正是因为见她最后一面时,是她喝醉的时候,所以才会如此的清晰.还有就阿贺老师,对我最好的老师,我一想到这两个人,我忍不住的流泪了,我不知道是为了毕业流泪还是为了以后再也不能和她们在一起而流的,思念压抑得太长久,让人撕心裂肺!­

走前的一晚在书吧门口搞的音乐会

不知不觉在英雄城生活了四五年,尽管没有风花雪月的故事发生,但依旧承载了很多的记忆,于是对这座城市慢慢的有了感情,渐渐的喜欢,而这种喜欢是曾经爱过的人在这里,还是喜欢上殉葬在这个城市的青春,还是喜欢上这段无可挽回的时光?

我知道,此去经年,一个温柔了岁月,一个惊艳了时光!

那一年九月的军装.

那一年六月的学士服

收藏好了.

一不小心,

就成了一辈子的事!

再见了,我的大学,我的书吧,我的破牛仔裤!­

如此落下的忧愁

很早又醒来,只看到寝室只有我一个人,我住的是联合国,一个是财管的,两个市场营销的,而我国贸的,在相处的日子,和他们一直不温不热,没有狂欢亦没有冲突,大家都相安无事,这样很好 !貌似室友们都在进行最后的疯狂,前晚,两室友喝得醉烂,倒在别人的寝室,一个睡死到第二天,一个半夜才回来,而我,十二点,准时给他们关掉烧了一整天的电脑,昨晚亦是这样,第二天碰见,总是能收到“谢谢”其实他们都很好的人,常说,青春散场,不诉离伤!而我,或许对遇见与再见,早已习以为常了! ­

­经常听到有人无奈的说,这个故事还没有开始就已草草结束,而我亦是想,有一些事它没有开始,就意谓着它永远都不会结束,我想在生命还没有完结前,有些人终究还是可以再见的,而那些故事是可以续写的。 ­

大三时,小春童鞋学长告诉我,一个男人一定要学会伪装,掩藏自己过去的忧伤和情绪,才会让人觉得你成熟,未来才会美好! ­

而我,终究没有学会 ­

有些伤口,一不小心被触碰, ­

任由我怎么努力都无法隐藏 ­

老师对我说,对人不能只有两种情绪,喜欢与不喜欢的,这样太肤浅了。 ­

而这个,我已学会了,毕竟有时不能喜怒形一色 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

或许是我太高估自己了, ­

我一直觉得像我这种独立的人 ­

是应该能把自己照顾的很好的 ­

可在真实的生活面前 ­

我终究骗不了自己 ­

有一些人,在某些方面 ­

我觉得他们比我差远了 ­

可我不得不承认 ­

我并没有过得比他们好。 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 …。。。。。­

我本来是在看文献的,可有一些事不吐不快,那就再次语无伦次吧! ­

…。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。………………..­

我承认 ­

在某些事 ­

我有足够的隐藏能力 ­

我有足够的完美主义式的追求 ­

而我现在发现 ­

这注定是与初衷背道而驰的 ­

在很多时候 ­

我属于悲观的理想主义者 ­

我不能很好的表达自己所想, ­

明明不想伤害 ­

最后还是伤得很伤。 ­

有时候, ­

我希望能老得再快一点 ­

是不是这样 ­

就能变得心如止水式的平静 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

昨天下午,依旧和朋友腻在左岸 ­

他给我换的WIN 7系统,真的很惊艳 ­

翻翻之前的《心情故事》 ­

有一些片段依旧很清晰 ­

可有些人,早已模糊 ­

而最近的记忆力有很大的偏差 ­

有一些人,我以为曾在那见过 ­

而却在整个大脑以最快的速度搜索 ­

也找不到一丝痕迹 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

晚上一个人在寝室收拾东西 ­

柜子有好些以前不经意写的东西 ­

还有好一些没有弹完的曲谱 ­

我拿在手里僵持了好久 ­

最后还是统统扔到垃圾桶里去了 ­

然后继续整理一些衣服 ­

我不断的提醒自己 ­

随时做好离开的准备 ­

可还是被一电话打断了进程 ­

电话里传来一个温柔的女声 ­

可我却不知道是谁 ­

她说,见面后你就知道 ­

电话挂了以后,我转身去洗衣服   ­

因为我早已过了有强烈好奇心的时代 ­

半小时后, ­

收到短信。 ­

我飞奔下楼 ­

去那个很熟悉的地方 ­

见到了她。。。。 ­

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 ­

每个人都有属于自己的独家记忆, ­

其中所有的悲欢喜乐,都只有自己晓得。 ­

请记得,属于我的人生, ­

有一段记忆,独属于你。 ­

岁月波澜不惊,或许多年之后, ­

曾经的遇见终于逐渐模糊 ­

但请你, ­

别忘了我们之间的拥抱 ­

别忘了我为你做的事 ­

仅此而已 ~~~ ­

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大四这大半年

大四这年.

过得平淡又纠结.

为了一些人.为了未来…

这些景象好像已经远去很久

一时半会,我真的想不起来了了

只记得我常坐在我出租屋里的阳台看那城市的黄昏

 只记得那个冬天我储存了很多硬币

只记得我在那面墙贴满了单词和对你的思念

 

。。感谢房东阿姨如此的友好。

。。

你走了~~你说"再见南昌"

你走了

收到你的短信时,

你已经在去往福州的火车上

你选择这样悄悄的离开

很符合你的个性,很吴竞艺

你说,再见南昌,用四年去温习的陌生城市

你说,阿B,忘了我吧

我竟会潸然泪下

于是在想,如果没有爱上你

那该有多好!

我想到拜伦那诗

如果多年以后

你我偶然相遇

我该如何来迎接你

只有沉默和眼泪

…..而我希望

如果XXX天后,

你我偶然相遇

我都能微笑的给你祝福

望你一切安好!

左岸书吧–从开始到现在

 回忆07年,所有的记忆都凝聚在这小屋里..那里有我的心血和美好的回忆,虽然还是有一些不足这处.但我喜欢李兄说的那句话,当我们努力去做一件事,由于种种外在的因素.可能我们不能成功.但我们用心去做一件,我们就能感受其中的快乐

(刚开始时)

过渡时…

 

 

06年冬天–偶感

原來有些东西我玩不起··…

             有些人,我以为可以再见面的.

       有些事.我以为可以一直继续的.

         可是.也许就在我转身的哪个刹那.

            有些事.也就不再继续了.

       当太阳落下.又升起来的时候…
                      
                        
      一切都变了.一不小心我再也回不去了.!
…..

树叶黄了还会绿,燕儿飞走了还会回来,杨柳枯了还会青,聪明的你告诉我,

那些快乐的时光,为什么一去不复返?!